tysjjtylkxj 的个人博客

      人一旦陷入完全放松的状态就什么都不想做啊，假期就是有这种效果。本来兴致满满的要书写的一大堆心情，在进了家门看见电视的一瞬间，所有矫情的想法都没有了，就是想懒懒的，舒服的，如废人般的挥霍这个假期。

      眼看着年过完了，学也要开了，琢磨着写点什么吧，年终总结这个不痛不痒的话题刚好合适。

      在深山里苦练学习的日子我也不想回顾了，简直就是一四年的高三之大学生活。过得比高中都要朴实。无人唱K，无人看电影，无人逛影像店，无人逛书店，无人逛好看的衣服，无人喝咖啡，无人打麻将，无人笔聊，无人发呆，无人吃零食,无人喝酒...这些所有之前喜欢做的事情都变成一个人的了.唱歌就算了,自己光顾电影院,影像店,书店,咖啡厅,麻将一个人玩不了,写日记没意思,发呆还是一个人的事,零食自己都不够吃.
      看吧,文艺味又要溢出来了.什么个人情节,疏离感,淡漠,寂.其实,只要想起这个周末我还要因为上实验课就无法睡懒觉,就马上会变成怨妇脸.什么小清新小淡雅的情调,那是我吃饱了撑着才会偶尔去怀念的事情.

      但是...但是...不仅怀念,我想相见.

      这一年自己认真想看的电影,手指加上脚趾就可以数的过来,认真想听的专辑,一个巴掌都占不满.甚至假期我都没有想恶补的计划,是觉得好电影好音乐总有一天会进我眼入我耳,孜孜不倦早就久违了.对了,年末的时候被大力推荐了<初恋这件小事>,看完的当下几乎要俯首,当再重播到第二遍的时候,发觉只是花痴泛滥,哎呀是我太哈毛里奥这个小伙了.年中的<盗梦空间>让我把诺兰的电影从处半夜凉初透女作整个过了一遍,那个惊艳啊,佩服啊,相见恨晚啊.影片里的怪力乱神我都能照单全收得义无反顾.讲到这个,今年的奥斯卡最佳影片似乎大卫.芬奇的<社交网络>很是胜券在握了,上次他的<本杰明.巴顿奇事>败给了<平民窟的百万富翁>让我抱不平了好久,把这个老人家的作品快奉为神作了,包括之前的<十二宫>.现在想想,应该只是怜败情结所致.就像他今年的<社交网络>,片子还是一贯的严谨张力气场风,但没有了导演本身惜败的渲染,而是一路凯歌的铺垫,也就觉得没意思了.这个想法还真是贱.

     
      再说说恋爱这件小事.
      在学校真是学的连网都不想联,所以QQ啊,校内啊,基本杜绝.自己基本是属于那种确定了就不会担心那么多的人.讲实话,我和你都是蛮懒的人了,你宅着玩,我宅着学习,再偶尔各自花痴YY交流一下.为哪本书哪首歌哪个歌手哪个导演哪部电影吵架其实我蛮乐在其中的,就算最后只能嗷嗷叫的解决.

      不用坚持的坚持才能长久吧.

      回来补看了半年的康熙,感觉自己够恶俗.只挑有美女出没的环节,连帅哥都略过了.各界女神辈出啊~呵呵...看了这么多年,我发现我现在的女神是刘亦菲,因为宋晓青吧,莫名触动我的一个眼镜娘角色.还有各种综艺节目走红的美女们,动不动就清纯可爱性感,呵呵...这三个词以后都不想用了.就算我羡慕嫉妒恨吧.

PS:这个假期终于学会了三国杀,真是被抛弃得不止一个时代.
   文中的"呵呵"代指"我Cao"...

    其实，我是个好阴险的人。
    说朋友坏话，做事阳奉阴违，和前男友纠缠不清，还装作一副浑然不知，好无辜的样子。
    是是是，我心机重，我城府深，我一个人还不够，再拉个垫背的。
    头儿说得对，这些文章谁都能看，但只有好朋友才会和我说，何必打断了这场好戏。
    不过反过来想想，又有谁好开口和我说呢，也就是大头你了。
    对不起，让头儿你的形象受损了，其实你已经蛮好了，我看得出来。以前所对你的迁就，忍让，现在都要掉个个了吧。还有就是，有些话听听就算了，不要太当真。


    还有就是，T同学，本来我是不看你的博客的，也没有资格限制你的写作自由。但关于我的话请直接和我说，造成我朋友的困扰或误会就不好了。
    以前你说过你的形象问题，现在，轮到我了。
    对不起对不起对不起，我不该和你聊天，不该和你发短信，不该和你赌球，不该输球请你吃饭。这些日常朋友的做法到了我和你身上已经显得格格不入了。
    切，分手后本来就不该做朋友。何必自讨苦吃，落人话柄。


    我是个优柔寡断的人，玩暧昧，可以，但是不过有结果的。况且现在，我也不想玩了。
    我是个趋利避害的人，又怕麻烦。你就找个好女孩好好谈场恋爱吧，别来折腾我了。
    你在文章里怎么损我，骂我都行，就是别再写你委屈了。我受不起。

    喜欢看照片吗？
    人物的还是景物的？
    人物的啊，那是要看男生的还是女生的呢？
    女生的啊，那着衣量要多少？
    半遮半掩最好啊，那...是要亚洲的还是欧美的呢?
    ......

    世界上最不正经的职业应该是摄影师吧,尤其是人像摄影,得经常面对香怀软玉的场面.专业点的也就算了,若是一群兴趣爱好者聚在一起臭味相投,那就不知道他们究竟是对摆弄相机感兴趣呢还是对那个请来的模特更感兴趣.
    艺术嘛,没点颜色就太清淡了.
    现在似乎对那种小清新照片免疫了,阳光啊,气球啊,一大片草地啊,蒲公英啊,还要有一段破旧的铁轨穿插其间,最重要的是女主角或淡然或灿烂的微笑.不敢说觉得假,而是觉得空洞.太丰富的背景往往会弱化主角的表现力,而一般这种格调的照片里的女孩,模糊的表情,单纯的姿势,缺乏张力.
    喜欢看在摄影棚里或是密闭空间里的照片,背景简单,最好是纯色一片.模特本身的功力才能透过底色显现出来.(啊...快进入歪题吧)


    是不是女生都会对男生喜欢看香艳莫道不消魂照片这件事比较反感.或是说,你喜欢看就算了,但是也不要那么明目张胆嘛.我深谙是个男生就应该不会不喜欢看漂亮的照片,至于要不要那么公开的表现嘛,我觉得只是敢不敢或是在乎不在乎的问题.把showgirl的胸部特写当作QQ头像其实没什么,倒是那种表面上看起来对这些十分抵触的人才真的让我心里犯憷.
    人应该都有趋向美好事物的天性,况且模特们辛苦的拗动作,做表情,呈现出来的照片漂亮的就算是勾人魂魄也实属应该.既然耐不住诱惑吃了这道美味大餐,那就不要在酒足饭饱放下碗筷之后又对其不屑一顾甚至是恶语相向.有意思吗.
    喜欢手嶌葵的音乐,欣赏提香的画作,没人知道,当然也没人在乎.太过私密或清冷了.而对大众都感兴趣的事物的喜欢,似乎也要有所收敛才是啊,对吗.
    既然不了解一个人,那就停留在对他表象的认识吧,对其品质下定义,会不会有点武断呢.
    若我是男生,我想我也是一样的.喜欢看漂亮的照片,女生的,半遮半掩的,亚洲的欧美的都可以.
    不要觉得这些接受不了.他对你好不好,会不会偷腥,和看不看美图,下不下 ** 并不成比例关系.


PS:世界杯结束,放假回家.我爱的球队再次倒在冠军的脚下.
  《KISSxSIS》,其实只有OAD比较好看- -.


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所谓小清新：









所谓小性感：





（这张其实我萌的是男主角,最近超爱他~)





          

6月11日
南非VS墨西哥   22:00

6月12日
韩国VS希腊        19:30
阿根廷VS尼日利亚   22:00

6月14日
荷兰VS丹麦       19:30

6月15日
科特迪瓦VS葡萄牙   22:00

6月16日
西班牙VS瑞士      22:00

6月17日
阿根廷VS韩国      19:30
希腊VS尼日利亚     20:00

6月18日
德国VS塞尔维亚     19:30
斯洛文尼亚VS美国   22:00

6月19日
荷兰VS日本        19:30

6月20日
意大利VS新西兰     22:00

6月21日
葡萄牙VS朝鲜       19:30
智利VS瑞士         22:00

6月22日
法莫道不消魂国VS南非         22:00

6月23日
斯洛文尼亚VS英格兰  22:00
美国VS阿尔及利亚    22:00

6月24日
斯洛伐克VS意大利    22:00

6月25日
葡萄牙VS巴西       22:00
朝鲜VS科特迪瓦     22:00

    写下这些我有希望观看的小组赛赛程后，不经想起上一届世界杯我还是在大姑家看的，是我高二的时候。临近期末考试，我睡不着悄悄爬起来却发现凌晨2:30的他们都猫在客厅里小声欢呼，叹息的可爱表情。

    让我加入吧。在凌晨的这两个小时内我们是共通的，彼此都像小孩一般无所忌惮的欢笑谩骂。

    当散场后的黎明把我们拉回现实时，内心里的自己才开始沉睡。

    那是一届没有太多人和我分享的世界杯，当第二天清晨来到教室里看到班里的男生们为昨夜的比赛激烈讨论时，我只是向同桌借了昨日因看比赛而未完成的作业。

    我不是球迷，也不精通大大小小的联赛，只是每四年的这一个月，我都有种可以释放些什么的感觉。同时，也能稍微作为和家人志趣相投一个月的谈资吧。就像我打电话给父亲大人，询问他最喜欢哪一支球队，答案与我心中的最爱完美契合的小感动之情。

    又想起上上届的韩日世界杯，小学六年级的我傻乎乎的以肚子痛作为借口请病假在家，只是想看看英格兰的一场比赛。

    不知道下一届的世界杯，我又会写下怎样不痛不痒，平淡有余，矫情不足的文字呢...

    某天，宿舍一女生突发奇想的对我说：“我觉得我应该有亦舒般的爱情观。”
    我说：“啥叫亦舒般的？”
    “就是理智与思想的完美结合，对于爱情有千帆阅尽的感慨~”
    “姐姐，你读了她多少本书啊？”
    “（无视我的问题...）难道你不觉得这样的爱情观很好吗？”
    “......”
     我只觉得，一个要干净要独立要冷静要会处理危机的女子的爱情观，只会带着她一脸清醒的痛苦，去做一些都还没到达高中生觉悟般的事。
    女子，以前总觉得是那种要有一身傲骨，且自信却低调的不可多得的女性才能配的上“子”的称呼。但自从被安妮宝贝笔下无数海藻般长发，苍白肌肤，泪痣，恬静笑容的“女子”们虐过之后，这就变成了跟已婚男人搞婚外恋，跟上司搞暧昧，跟文艺青年发生 ** ，还要担心自己会不会怀孕的代名词。当然怀孕了也没什么好紧张的，她们是“女子”嘛，生下来当个单身母亲是再美好不过的一件事情。
    其实，亦舒并没有安妮宝贝那么决裂，清淡得很。但是笔下所卖弄的还是那一套：灰姑娘和王子的故事我们从来不屑，门当户对才是正道。对现实生活看的一清二楚，但是自己走起来却是一塌糊涂。也许这才是她们所想表达的极致的纠结，明知不可为而为之，自己还是如此清醒的泰然处之，总要把自己置身于万劫不复半的境地才叫身心愉悦。对读者传达如此情愫的她们自身的爱情应该也是破败不堪吧。

    又一个某天，舍友查看我的QQ签名记录，看到一个“本人姓唐，甜到忧伤”。
    我马上撇清：“不是我写的！别人把我的签名给改了，我已经改过来了。”
    “咦，我觉得这个签名挺好的啊，特别是最后四个字，好有感觉~”
    “......”
    “是谁帮你改的啊？”
    “那我把他介绍给你吧。”
    这四个字，在几年前看木马乐队的专辑简介时也曾击中过我，全句是“青春是糖，甜到忧伤”。现在再看，恨不得把这溢得盆满钵满的忧伤一股脑打包，浇上汽油，扔在地上烧。化成的灰烬再踩入土里，盖上水泥，让其永世不得翻身。
    其实我们的青春并没有过去，只是换了一种更内敛更成熟的方式在继续。当然，如果二十岁的你一定要死皮赖脸的过十六岁的青春，就自个瞎折腾去吧。
    我都成长了，怎么写了十几二十年的这些“女子”们都还没成长呢？当然不能。因为还有一批一批的青春要在她们的文字里寻求慰藉。而这些“女子”们也需要被青春所铸起的崇拜中让其自身的爱情标签毒害一代又一代。

    我并不是变现实了，而是变单纯了。（不要吐- -...）
   

    再一个某天，学校里办舞会，我被拉去帮想参加舞会的女生化妆。到了那边才发现举办的是假面舞会，所有人都是带着面具参加的。既然要带着面具，那为什么要需要化妆呢？结果证明我的想法果然太过单纯，舞会结束后难保有情投意合的男女生会续摊，情到深处自然会摘下面具，为了避免男生从天堂落入地狱，女生们还是画个妆比较保险。

   说了这么多，那我的爱情观又是什么。想了半天，莫非是及时行乐？！
   无所谓什么爱情观了，自个怎么过的舒服就怎么过就行了~

PS：   虽然《圣痕炼金士》娘化了，但自从被卡恰的S情节萌到后还是忍不住继续追看。（看此片者需要比较过硬的心理建设）
       记得好久之前看的一部叫《熟男我爱你》的电影，名字很搓，但是是真的好看。对女主角真的大爱啊~
       还有大头推荐的《孤儿怨》，眼光提升了不少哦。
   

    好好学生回来咯~!
    年终总结有啥好写的啊,写了不一定有人看,看了又可能乱想,乱想了也不会告诉我...但是,被某偏执狂逼得只好提笔.
    自己这一年过得四平八稳的,基本上就是看着别人热闹与自己瞎热闹.跑到个小城市去上大学,胖了十六斤回来没人发觉,从每周平均三部电影变成现在四个月脑袋里没更新一部,又开始碰期期艾艾的书,不知道<蜗居>,"杯具"为何物的我,仿佛是跑进了深山里去修佳节又重阳炼了一般,刻苦用功的钻研这个学期的四门理科,每天早上六点起床跑操顺便复习下莫道不消魂体育课学的太极,在QQ上遇到朋友的问候,感觉到温暖的疏离感,依然是那个对什么都提不起兴趣的我,连大学班级的第一次聚餐都翘掉了.
    还有什么呢?参加了学校的摄影社团,莫名其妙的进了学校的编辑组.下了软件在宿舍里自己捣鼓,把这部MV的画面配上另一首歌,不亦乐呼.满心雀跃的想买单反相机,但某人却说:你若是恨一个人就送他(她)一部单反吧.我好想说那你就恨我吧.
    哦..我写不下去了- -..再挤点.
    之前貌似很喜欢用"纠结"一词来形容我各种各样的心情,包括我周围的朋友都是.但某天看了一篇文章,就开始对这个词产生说不出的厌恶.且不说这是否针对我,就像是自己认为的自己却被别人下了自己不认同的定义一样,自己还反驳不了,只好从自己身上剔除掉被提及到的东西.不是说在意别人的看法要改变自己什么,是一再拥有这种心情的我,连自己都厌恶了.
    .......再次词穷...
    看看我的那些朋友吧.出去的似乎只有周同学过得有声有色,顺便说一句万圣节造型真的...呃..头发很油亮.头寂寞的勤奋学习着,公主依旧败金并打算着今年能拜到北大清华去,M嘛..和那个英伦小美女分了,因为XXOO方面的问题(M放心!没人认识你的~).留在国内的嘛,各自有各自的喜悦凄凉,雨X那事再好奇我也不敢问,就算是自己一直期待的结果也不问.
   再想想还有什么素材..
   年底的时候不小心又进了某人的博客,觉得...(我一定不用"纠结"- -).走不出来的先保证自己别又再掉下去吧.
   一年的脑容量就这些了,而那些被蜜糖灌注的记忆我就自私的留给自己,不与大家分享了..

PS:假期不看电影，改看电视剧..- -
   陪奶奶上街丢了手机,我天生和手机犯冲.败家子一个啊...完毕.

    再不来这恐怕都不记得这了吧。
    本来来到一个新环境抒发一下自己的感受是件平常不过的事，但是滞后到现在，我没有兴趣了。接下来的军训，一半冬天一半夏天的折磨。没有被晒黑，倒是胖了4斤。再接下来...国庆长假。本来计划好要长途旅行的，结果...我不知道算不算是实现了。知道的心领神会吧。
    原来呆在家的时候觉得生活无聊，没啥东西可写的，但还是每周一篇的更新。但现在，我似乎觉得比在家的日子更无聊了。没有联网，没有书籍，没有牌友，没有可以和我一起无聊的人。学习方面比起高中有过之而无不甚。每天早上6：00起床跑操，晚上11：00熄灯，弄得我整个作息时间瞬间正常。每天除了上课，就是吃饭睡觉，其余时间都在学习。至少，是貌合神离的学习。
    至于活动方面。被点名参加了大一的英语演讲比赛。早上通知的主题，晚上就比。我绝望的跷了一天课找文章，晚上还是气定神闲的拿着稿子上去读完就下来了。结果导员不但没有教训我，还鼓励我。结果还神奇的得了第三名- -。社团参加了礼仪公关和摄影。因为前者我买了人生中的第一双高跟鞋， 本以为是3厘米的跟回来后一量竟然是7厘米。后者上的教材把我上晕了，光镜头分类就百来种- -。
    说点浪漫的事吧。某天傍晚，我和一音疗班的女生吃完饭去散步，路过琴房的时候进去耍。里面灯关着的，隐约看到一架钢琴。
    “我弹琴给你听吧。”她说。
    “恩，要开灯吗？”我问。
    “不用，你坐过来就行了。”
    黑暗中，琴声流泻出来。
    很久以前，当我还处于幻想阶段的时候，就很憧憬一个眼神清冽十指修长的男生在午后的阳光里弹钢琴。现在却是一个漂亮的女生在黑暗中的呈现。
    "为什么不开灯啊？”
   “这样你就可以认真的听我弹钢琴了~。”
    听起来有些矫情，但却是我在这遇到的最浪漫的一件事了。
    之前有人问我，在大学里就真的不觉得空虚寂寞吗。我说是真的没有。因为当这些足可排遣寂寞的方式找上我时，我却像躲避瘟疫一样的逃开了。不是空话，这四年我还真只想好好学习了。
    在校期间，我只近女色。


PS：应某人要求，我要在文章里提及她。大头，我真有点想你了，你圣诞节回来我却不能陪  你，自己在桂林玩好哦~
    寒假回去我要长到100斤！

    
    

   

   .以下文字,当真者勿看...
    

    蛊惑...
    有些事情并不是以一时冲动为借口就可以解释清楚了的
    无法描述甚至是难以启齿
    看重了觉得无所适从
    看淡了觉得矫情做作
    我只能揣测我自己
    小心翼翼
    生怕自己触及了自身的雷区
    明知不可为而为之
    自我警告过
    但是自控力太弱了
    也罢
    反正也不是第一次了



    在向女生M咨询某些事的时候
    我如履薄冰
    她却很放得开啊
    彼此都有类似的经历
    "有些事情风险很大但仍值得尝试"
    这算什么好言相劝啊
    看来她比我洒脱得多
    也罢
    支持与否已经不像以前那么重要了



    昨天突然想到件事
    记得某人曾和我说过
    "你知道当初我们男生认为外国语哪个女生最好吗?"
    "是MY"
    这个又陌生又熟悉的人
    呃..
    让我嫉妒一下当时的DM吧
    为什么会想起这个咧
    不知道...



    本不该写这些东西的
    但是
    不舒不快


    PS:周同学马上要走了,彼此分享过的东西,彼此对对方未来的评定,都需要时间来裁量.
       党党说,"找个低调的城市,然后低调的毕业."好,我向你学习.
       凉宫漫长的八月终于结束,我却希望它能继续漫长下去.

    算算日子，三个月的假期如今只剩下两个月。本来是去年就打算好的假期长途旅行，拖到现在，也殆尽了之前的兴趣。
    窝在家里干嘛呢？比起看电影，我宁愿看电视。比起看书，画画，我更宁愿耗在无聊的游戏里。一切都变得懒懒散散的，毫无计划，漫无目的。

    前几天下到了我期待已久的《BOY A》，但看到一半，已觉得是一种折磨。看着令人怜惜的男主角，扭曲的童年经历，两个男孩彼此伤害彼此保护的纠结。再加上恰如其分的配乐和延绵虚晃的镜头语言，这一切是如此的对我胃口。但是，现在的我撑不住这一个半小时，没有心情去揣摩体会这如静止般清冽的深邃感情。我已经不敏感了，至少是，不会再沉溺在这种电影里弄得自己心力交瘁。
    是我变现实了，还是变浮躁了...
    到是去电影院看的《窃听风云》，好看得出乎我的意料。剧情或许俗套，人物设定或许陈旧，拍摄手法或许并无突破，但就是这一切的看似照本宣科所整合出来的效果，至少在看电影的当下，趋于完美。就像被大卡车从后侧，右侧压扁的载有老杨一家的白色汽车，用白布所包裹住的血肉模糊，心头一紧，下意识的握紧手，指甲都陷进了肉里。片子的后十分钟很绝望，但最后2分钟的断桥飞跃虽然有刻意煽情的嫌疑，但我很信服，也很期许是这样的一个结局。
    之前一直对这一类型的港片无爱，自己都觉得奇怪。

    马上就要去上大学了，其实心里一点都不紧张或畏惧。或许等到了学校之后就会想念家里的好了。但是现在，我更希望得到的是自由意识的自我支配（又在写一些连我自己也不是很看得懂的东西了- -）。
    那天在街上不小心被某女生撞见之后突然也变得坦然起来，不会去刻意回避什么了，我每一次想要小心隐藏的东西总是会在一个我无法预知的情况下昭然若揭。就像西瓜趁我不在的时候把我卖了一样。而且是，只把我一个人卖了。
    算了，如此久远的事情，大家知道了也就当谈资调侃一下就好了。

PS：还是希望暑假过得慢一点吧~

   
    我真不应该出去的。
    本以为回来的只有M你一个人，这样的话我就可以直接拉你往电影院里一坐，了事。没想到的是，你带了个英国小妞回来。在推荐了一堆的游览景点被拒之后，被你们拉进了一个我连名字都还没看清楚的酒吧...- -
    这小姑娘真贴心,自己点了一扎啤酒，却帮我要了杯无酒精的饮料。有多久没有被人这样对待了，虽然里面早就是烟雾缭绕，她还是很可爱的问我：“may I smoke?”
    小姑娘很漂亮，典型的英伦美女，又清纯又性感。在微醺之后更显奔放。而这种环境毕竟不适合聊天，所以你也跟着你的小女朋友下到舞池去了。也好，一看到那小姑娘，我的关注点早就不在你身上了。
    我应该在这时候就走掉的。
    从酒吧出来已经是凌晨一点半了，在计划着接下来的安排，那小姑娘却一直吵着要找地方休息了。当时就有种不好的预感飘过，在我小心的试探确认下，果然，是要到去HOTEL的步骤了。
    当时还想着，没关系啊，开两间房，谁也不影响谁。但是这个大白痴...- -，身上的现金只够一个标间的押金，VISA卡又用不了，而我也只有出门时身上带的10块钱。
    我早就该想到，你们怎么会安分的睡觉，我最后还是很自觉的出来了。靠在房间的走廊上，不知道要去哪。
    能带着自己爱的小女朋友到处玩，不用顾忌家长，时间，钱。M，我真是嫉妒死你了。但是，你怎么能在惹我嫉妒之后，还罚我为你们俩守门呢。
    就在天空微微泛白的时候，小姑娘抱着个枕头来开门:“Where are you going?”我无言以对。
   

PS:有些情绪可以在悄无声息中慢慢积蓄，等待着自己克制不住时爆发的一刻。
   小姑娘，下次再见到你会是什么时候呢。